委屈都找不到一个可以肆无忌惮大哭的地方是多么无奈！而委屈到极致却有不能哭的理由，又是多么的难捱！内心深觉如果真的因为这种事哭出来，不会得到纾解只会更加委屈低贱。
今天真的生气到不行，又作不起来！
生气是因为，这是第几次了？我已经记不清了！父亲对我论不过理，察觉是自己理亏时就会先制人的朝我脾气，以便于压丨制我，每次宁可用这种过激手段挽回自己的颜面，也不愿意柔和一点，多和我沟通一下，找到我们之间相处存在的问题。他总是要端着一种架子，让自己在我面前高高在上一般，是他理解的偏差么？并不是父母把自己的位置摆的高高在上就能在孩子心里有一个高大的形象，父母之所以让孩子觉得高大钦慕甚至崇拜，是来自于人格魅力和生活里的点滴，并非这种刻意的拔高自己，让孩子不敢反驳就是高大正确了么？
他这种错误的方式只是一次次把我推得更远，让我心底更加寒凉，哪怕是在说好帮我补过生日的今天，他依旧那么暴躁且具有进攻性的和我说话，我不能有自己的小情绪，我该什么都听他的，这样才是他心目中女儿的样子。所以，他宁可在察觉到我有小情绪的时候，把他对待我急躁的态度推给手头工作紧，也不愿意温柔的和我说句抱歉，都不愿意多迁就我一下。就好像一个土财主和乞丐，财主不是没有钱也不是不愿施舍，只是他更享受乞丐摇尾乞怜的过程，仿佛就是要用这种高高在上的姿态让乞丐清晰的记住这份恩丨德。
或许我的这个比喻有些不恰当，但父亲的关怀，仿佛永远都是我争取得来的，不是因为他想到什么而为我去做，不是因为他存在心底的关心在乎而产生……仿佛只因他是我老丨子才不得不养我，只因他只有我这么一个种，所以无论我是什么样子他都只能认了的那种无奈，深深的刺伤了我，并不是我敏丨感！是不是自内心我还是能判断的，虽然很多时候他都做到了我希望的，但是都是在我提出之后……他在满足我，而不是他想让我开心，这是两种概念的给以。
我并非在说他不爱我，比起母亲他已经是个很称职的父亲了。只是因为每次得到的关爱仿佛都是我强取豪夺得来的，并不是他自内心的主动关心，而是被动的给以这点让我很难过。深刻的明白了这些之后，对待他我越平和冷静了，所以多生气我都作不起来！因为比起母亲他没有亏待我，我只有这么一个家，也只有母亲这么一个参照物，因此在我心里他算是个很称职的父亲了。
我心里的不平衡或许来自我自己吧！因为我是一个会精心为家人准备小惊喜的人，比如会在他们生日时亲手制丨作生日礼物，给他们准备生日趴，会在爷爷的忌日尽心准备祭祀，会时不时策划一个家庭活动……只要看到家人开心就会感觉到很幸福。因为我是这种人，所以我当然也会期待家人这样对我，哪怕只是一点点小心思也好，哪怕一次不用我自己去争取得到。说到底还是我太贪心了吧！所以，哪怕今天这般委屈我都作不起来！
甚至在察觉到父亲在生硬挽回颜面，想给自己找台阶下的时候先示弱了，依旧在父亲的歇斯底里中温声细语的与之沟通，没有和他吵，只是很认真的告诉他，我不想按照计划好的日程继续了，我想去公园走走，毕竟两个人都那么钢，只会两败俱伤。总要有一个人柔和一些才能和平解决，我是小辈并且已经察觉到我们存在的问题，就我来担着吧！但是心里这股子憋屈和难受总要丨泄丨出去，所以我选择避开和他见面，见到和电丨话沟通是两种状态，见到本尊我可能会管不住自己这张利嘴，我不想扩大不良情绪，就此取消了生日计划去散心泻火，走到公园的小花园，坐在池子边的石头椅子上写完才终于化解了刚坐下来时的那种心灰意冷，强忍眼泪的委屈感！哭出来自尊都会落灰的倔强和哭出来就输了的那种较劲心理，让我整个人都不好了！
本来以为，终于ok了！心情因为文丨字的书写得到了纾解，却！尼玛遇到微博bug没有出去，辛辛苦苦写出来的东西就这样消失了，这种感觉仿佛晴天霹雳，不是一般的糟糕！
好一点的心情瞬间被震回原地却没有酵到崩溃也算实属不易，因为仿佛有所预料一般，心里那点惴惴不安好似就是在等着这茬呢！我的人生就是这样，倒霉的事情都是接连生的，不接连那就是奇迹啊！所以虽然暴击还不至于应对无丨能吧！
而之所以会下定决心再写一次，是拜另外一件衰事所赐！郁闷中还是给自己订了生日蛋糕，毕竟计划过的事情，还是做到的好。结果去取蛋糕的时候被告知还没做好……我已经不知道该不该笑了……在我预备过生日的今天衰事三连是想怎样？瞬间负能量一万二十倍暴击而来！不会是想预示我明年衰事多吧？no，no，no！我要换一种乐观的想法，衰事和霉运会在今年终结，这是我要开始转运的吉兆。
但是此篇文我一点都不满意，因为我此刻能回忆着写出早上所写内容的百分之六十的含义已属不易了！没能写出早上那种释放心灵的文丨字，只是因为心里的不舒服而再次描述，变成了一篇仿造品。只是因为写了很糟糕，不写更糟糕的心情才再次写出来！那篇被新浪bug吞掉的文章才是最棒的绝丨版！淋漓尽致描绘出我和父亲的状态，可惜