人生就是这样吧，总要不断不断遭遇挫折，但我可能属于承受力比较差的那一类吧！所以特别不容易释怀，总是容易被一个事情触绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是，虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了，不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了，自然就能泰然处之，所谓百炼成钢大抵就是如此吧！
就如昨天，内心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平静淡然的，想冲口而出的伤人的话，也全部被我吞回肚子，一丝一毫都没有随意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式，把它用文丨字封印禁丨锢，以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈，布时间是2o17年9月9日11时o5分。
我受到了三次伤害，是重伤害……我tm！我妈搞得这些污七八糟的事情，我阻止过，让我阻止过……一切还是展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔，我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我，我就很难过。
我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过，而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？
我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想丨泄一下，不想伤害他。）
以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴望有人能安慰我几句的，我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人，大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉，也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况，对于我的母亲，我真的会生理性反胃，甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因，是在岁月里沉淀酵后异常凶蛮的，潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪，就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的，很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者，因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望，我除了承受，我还能怎样？逃不掉避不开，无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力，一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我，对于很多东西不敢追求，对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风心怀抱负的少年，却因为很多事情变得冷漠不在幻想，那些曾经以为努力就能得到的东西，在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西，到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福，而我大概因为母亲的造作，家庭的不合导致了福薄吧！
最明显的体现就是，有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了，不知道是我的不幸还是他的万幸，据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊，可惜就是她家……唉！】虽然我和那个人就有过几面之缘，但是知道了这个事情心里很错杂吧！一种难言的悲伤