无论怎么自我催眠，成长都会用丨力敲碎紧闭的门，面对的世界就这样了，呈现在我面前的就这样了，不管多难看或多精彩，都是我必须面对的，我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多，下一秒会生什么谁也无法预料，又何必在什么都没有生的现在提心吊胆呢？此时此刻的宁静才是最该被珍惜的，在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。
我真的变了很多，原来的我很在意别人的看法，很害怕达不到家人的要求会让家人伤心，很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力，给自己订很多出自己能力范围的要求，总是动不动就自责内疚，总是觉得我的存在是那么多余，却又渴望被在意被看到！所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人，总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中，因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。
但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略，因为你无需被丨操心，因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没现你也有疲惫烦累的时候，你成为了值得信任的人，你成为了被依赖的存在，开始会觉得这种被需要的感觉很好，沾沾自喜的觉得自己对他很重要，但是渐渐的就会现，你活在了别人的眼里而不是心里，因为他出现的时候永远是他需要你的时候，你可以是他的靠丨山，是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会现的，双标的人真的很多很多，明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以，我把这种情况总结为眼中人和心中人。
顾名思义，眼中人可有可无，有时看得到有时看不到，有时存在有时不存在；心中人，无论在不在身边都是那么重要，被照顾被在意被丨关怀，存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧！遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦，也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定，且当我异类罢！我只是想说我所思，记我所见，我的圈子就是这样，我看到的就是这样，我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我，有些想法和过去大相径庭。
曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨议，最后都会如了他们的意，并且自己还会为顶撞他们而备受内心的煎熬，会特别内疚自责……
但现在的我觉得，忍无可忍，无需再忍，该说的时候就说，哪怕是极度不冷静下的爆，也比自以为是的承担有丨意义。该争取的时候也不能再一味的妥协，早几年因太小无法为自己的决定全权负责，现在找不了这种借口了，所以更要尊重自己的想法，甚至只能用这种激烈的方法才能知道大人的真丨实目的，大人总是喜欢在孩子面前端着，不知道是为了表现自己的高深莫测，还是真的不知道如何表达。所以宁可逼得长辈和自己对冲，只为能达到更好的沟通效果。因为有些东西不说破，永远只会被隐藏被忽视。我因为这样那样的顾虑，已经做了很多年会说话的哑巴。
现在会说话的哑巴，也有失控的时候。不是口不择言，而是压抑过丨度的宣丨泄，也许说得会很难听，但是绝对是大实话真心话。因为我现沉默着自苦了那么久，感动了自己，却也不过是大人口里自以为是的执拗……这我还能解释什么，那就全部摊开来讲清楚，哪怕那时候彼此都很极端，但是那种当儿说出来的话，很透丨明很好理解，最重要的是能很真丨实的反应彼此的内心，哪怕带着火气和刀子，过滤之后就清清楚楚了。比起各自高深莫测，让彼此都清楚明白才是正确的处理方式，否则永远都是你以为我理解，我以为你懂得的自以为是。
所以我最近有点犀利，有点不太顾忌别人的感受了，反正不要造成什么实际性毁灭性的伤害，各自安好就行。我就一颗心，装着那么多东西活该压抑苦闷。自从有了这种觉丨悟，我仿佛涅槃一般，心里轻丨松了一大截不止。虽然目前家里的情况被那个女人坑的很惨，我却没有那么害怕畏惧了。该来的总会来，是福是祸很难讲。
这般想着，我也算是静下心来了，所以开始着手自己的事情，吉他买了快一年了，终于在昨天开始正式学习，看的网上的教程自学的，先认识了吉他的结构，然后学习了调音，我这种菜鸟勉强掌握了调音器调音法，对比音高调音是个技术活，只能先记笔记了。
调音的时候，最紧张的就是拧弦了，旋钮的松紧问题着实流了一把汗，左右两排旋钮的松与紧方向是不一样的，我把弦线给拧响的时候委实唬了自己一跳，我以为弦要崩了。还好并没有，因为我拧的很小心，一点点慢慢来，主要还是因为看到弹幕里有人说自己一不小心把弦拧断了，所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的，就是有点慢，也没有视丨频里老丨师所说的教材，我只能一路记笔记了。学会调音我自己还是蛮开心的，因为我真的很喜欢唱歌，虽然唱得一般。所以希望学会这个乐器，能精通最好。希望有