有些时候我觉得我的大脑根本不受我的控丨制，天马行空的……不对，这样说有歧义。大脑本来就人类的高级神丨经系统的主要部分，是控丨制运丨动，产生感觉及实现高级脑功能的高级神丨经中枢，我确实不能控丨制它。四肢的行动和情感的产生都来自我的大脑，是它在驱动着我或展或颓废。那么，脑袋就是我吗？还是我只是脑掌控中的一部分？一不小心脑补了一堆大脑满世界飞舞的样子……
看吧！我又有这种奇怪的想法了……总觉得身丨体不是自己的，感知不是自己的，情感的表达方式不是自己的，每天到底是在干什么？我总会想些奇奇怪怪的问题，把自己搞得乱糟糟的，总是这段时间想这样，过一久又会有别的想法……
是不是意志太不坚定了？这样真的好吗？还是我在为自己的无丨能找借口？每次做的决定到底是借口还是实践之后的放弃？自己无法衡量清楚而时间见证来得也不会那么快，更扯的是时间不能重来，人生没有rep1ay的机会，见证那一刻就是产生结果的时候，是对是错都只能一力承当，说实话蛮害怕未知的，却很多事情都是这样，你永远不知道明天和未来哪一个先到。
直白点讲，就是走入了思想的迷宫，总是一段日子安定了又莫名的开始焦躁，原因太多理不出头绪就更加错杂，想变得更好却不知道该怎么做，总是想到什么又握不住那一闪而过的念头，总觉得突破不了。没有能力没有钱，真的有点寸步难行，而能力的提升又该从哪里着手呢？仿佛给自己开了张空头支票，一直脑补自己会越来越好的样子，实际却还在苦苦挣扎着寻找突破口。
虽然有人说，二十多岁别忙着过稳定的生活，收入动丨荡一点也没关系，能力是一种压力下的应激反应，如果年纪轻轻就习惯了安逸，那么接下来的一生就很难有大出息了。可是午夜梦回的时候还是会忍不住担心，回过去各种想法目标，说来惭愧！目前唯一坚持做到就是每周一更，因为我希望留下点什么，证明自己来到过这个光怪6离的世界，感受过阳光的温暖，雨水的冰凉，微风的和煦，白雪的酷寒。一点点在这个尘世间长大，充满好奇和无知，充满无奈与困惑，一步步走来看到过的，听到过的，闻到过的，吃到过的……我都想记录下来。
每个人的一生都是一个神奇的过程，不会有一模一样的经历，都是独一无二的一部剧，出生起就是开场，死亡时就是落幕。你的后人就是你的续集，或许会有人回忆起你，就如剧里闪回，但是也只是泛黄闪着亮点的曾经，存在于别人那里的曾经，不会再有一个你出现在这个世界上。你已成为过去，慢慢的就会消失在岁月流淌中。我不希望这样，我害怕这样，希望我已故之后很久，依旧有人能知道，曾经有过这样一个人来到过这个世界，虽然是个小人物却依旧有悲有喜的努力生活着，这大概是我的执念吧！所以我居然坚持了那么久，哪怕无人问津也写的很开心。
每次敲打键盘的时候，真的很快乐，毫无保留的释放心里的各种好与坏，越来越风热度，我只是诚诚恳恳的在写自己的一些感觉，一些想法，一些挣扎。每周的这个时候都有一种净化灵魂的感觉，每次写完都会身心愉悦不少。在我如此乏味平凡的生活里，这算非常有丨意思也有丨意义的一件事了，看着字数一点点飙高，仿佛看见时间编写的故事里每一格都是自己的过去。
我啊~一直想成为这样的女子，不畏将来，不念过去，活在当下，做快乐人。快乐是需要积累的，一个星期有七天，只要有四天都是开心的，那么这个星期就可以算是美好的一周了。原来有一段日子我特别容易钻牛角尖，会因为一点点事情就不开心很久，然后越来越不开心，甚至会把悲伤放大化，现在果然是长大了一点，虽然偶尔也还是会觉得自己掉入了不幸额深渊，但是只要不去刻意铭记慢慢的就没有那么伤了，虽然问题可能依旧存在，但是没到爆那一刻忧思再多又有什么用？反正思前想后的结果也就是无解的时候，无视它继续嗨就好了。就如我最喜欢那句诗，人生在世不称意，明朝散弄扁舟。多大的事啊！何必自苦！
我又这么洋洋洒洒写了一堆乱七八糟，不过我自己觉得酣畅淋漓就行。我滚去看电视了，突来的灵感至此骤停，我就不继续写了。
——2o16年11月19日星期六16时15分
(本章完)
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