本来昨天就准备写的，结果在奶奶家呆的有点晚，加上天气很冷，犯困特别严重我就放弃了码字缩被窝里去了。今天是2019年的第二天，新年新气象，送走丨狗年迎来猪年，愿我和我的家人在新的一年里都健康平安，愿我今年能多赚点钱。虽然夙求特别多，但是最重要的就是健康了，所以要好好对待自己，保持一个健康的身丨体和良好的心态。
新的一年不要再莫名其妙熬夜了，好不容易戒掉的熬夜因为我妈那档子破事又开始了，定的提醒洗漱的闹钟仿佛作废了，为自己赚丨钱不多而莫名焦虑，为自己的现状不安烦躁，间接就开始放纵自己熬夜和暴饮暴食……最可气的是我自己明明知道这样不好，却控丨制不了自己……原来我不会这样的，高二那年发现自己有慢性胆囊炎并发性结石以及中度脂肪肝后，我有一段时间对饮食控丨制的很好，后来还让自己瘦了好多，为啥现在做不到了呢？连自己都管理不好，又怎么更好的面对生活？
其实我心里很清楚，纵容我拿我妈那个事情说事，最本质的原因还是我的自控能力弱。那个事情发生的时候是焦虑到失眠没错，但是过来这么长时间，我也该纠正过来了，偏偏还是做不到……总是忍不住又多看了会小说，总是忍不住又多看了会电视剧……然后时间就又晚了……对于食物也是，明明知道自己需要忌口，却还是忍不住吃了那些应该少吃的食物，并且近年常常餐餐吃撑……我身丨体里是住着一只饕餮么？咋就管不住自己的嘴呢？
所以最近胆囊疼的比较频繁了，感觉肠胃也不是特别舒适，所以决定本周五去看看，大概是需要手术治疗了，药物已经不是很好使的感觉。也赖我吧！高二时候有点讳疾忌医过丨度，不太敢喝中药，家里人也没太在意……那时候我因为这个毛病焦虑好久来着，他们也没发觉，在这些方面我真的有点背，主要家庭成员对我不是很上心，真的很坑了……那时候又有点中二病，啥事都喜欢自己扛着，害怕和焦虑都吞回肚子……那时候整一个青丨春丨期综合症高丨潮期，自我厌弃的同时又特别惜命，人格纠结到自己都无语，也没人给我疏导，好在我有丨意识的找老丨师和同学谈心才没给整出抑郁症……其实我一度怀疑自己那个阶段得了抑郁症和焦虑症，能熬过来真的是……厉害了我自己啊！
现在的我不会再讳疾忌医了，不舒服就看医生去。现在的我很清楚，大部分事情拖着只会越来越糟，所以看了看日子，周五还不错就决定是那天了，我是不是有点迷丨信？其实也不单是这个原因，我想在月头尽快解决不想拖到年后，再来就是不能拖到生理期，我这个痛经可不是玩笑，并且生理期大概是不能手术的吧？所以还是尽快解决得好。
虽然一月份我们学校是要上课的，但是身丨体更重要啊！哪怕一月份没工丨资可领，我也要尽快处理这个毛病，我要为新的一年做好奋斗的准备。而话又说回来，我一个月的工丨资还不够我这次看病用……差距就是这样啊……唉！再不努力，不要说过不上自己想要的生活，真怕哪天连温饱都要成问题了……
唉，每天很努力的上班，面对小朋友也很用心在教，我对我的家人都没有那么迁就……真的感觉回报和收入不成正比，辛酸啊！不是不喜欢这份工作，而是现实就是如此残酷，不是不想在私立幼儿园干，而是感觉很难养活自己……国丨家什么时候能深入关注一下私立的幼师？近年老丨师爆出幼师的种种丑丨闻，根源是什么呢？私立幼儿园的老丨师，没有幼师证的太多，学历低的太多，根本不够格成为幼师的太多……
而幼儿的第一个老丨师就是幼儿园老丨师，没有一个好的启蒙老丨师，对幼儿的影响不可谓不大。孩子的很多行为习惯在幼儿园就开始培养了，如果幼儿园就没培养好到小学才来改就太难了。很多人的观念是，孩子太小可以纵着点。我个人觉得这种想法完全就是错误的，只有从最开始的地方就开始注重培养，在幼儿还是白纸的时候就起笔准确，才能在收笔的时候无悔。孩子越小越好纠正，这个是我带班的真丨实感受。小班新入学的孩子比起大班突然来的插班生好教太多了，小班的孩子你给予正确的引导他就能很快改正，你甚至会发现比起责骂夸一夸会更有效，而没有读过小班直接插班中班或大班的孩子，有的可能夸一夸是有效的，而有的讲道理才会明白，更有甚者批丨评都不起作用……因为他已经错过了最佳的行为习惯培养期，他已经有丨意识的先入为主了很多东西，你在教他他会不适应，就会下意识的排斥，家长配合还好，家长不配合就很无奈了。
杂写着写着就又绕回工作这口了？其实我觉得我算是我们园里比较负责任的老丨师了，我对这份工作是带着爱的，对我们班的孩子也是带着感情的，我把他们放在平等的位置对待，我尊重他们，也对他们有一定的期待。这大概是一个私立幼儿园教丨师的自我修养吧！我觉得私立幼儿园的出资方和管理者如果没有一定的道丨德心和责任感，只想着把幼儿园作为赚丨钱的工具，最直接受到伤害的就是该园就读的幼儿。所以，如果国丨家要一直让私立幼儿园存在下去，那么不单要考察老丨师的资历和修养，也要考察出资方和管理层的自我修养及社丨会责任感。否则，幼儿园还