最近心情浮躁得很，可能因为事业单位的考丨试近了，也可能是“大姨丨妈”要来造访了。说来也坑，要考丨试了偏偏“大姨丨妈”要来了，如果日子准确第一天正好是考丨试那天，而我第一天都是特别难捱的……那个疼痛指数直逼临界点……当然也不是每次都这样，所以祈祷这次不会吧！
按理来说，这一章应该写父亲或者母亲，我却有点不知从何落笔，那就先缓缓吧！其实从前文多多少少就能看出我对于父母的心境相当复杂，不是单纯的爱恨可以概括，我和他们不是那么的亲近，他们也不是那么的懂得怎么和我相处，他们对我的感情从最早的没有时间陪伴开始，就失去了携刻下深深的羁绊的机会，尽管有血缘关系连接也始终没有那么亲厚，彼此困守互相折磨是他们的常态。而他们对我有多在意有多信任，我始终无法估量，不愿低估也不敢高估，只是努力做到一个好女儿该有的样子，我在努力尝试找到更好的方式和他们相处，不希望这种莫名的心态一直纠缠我……
快考丨试的我本不该分时间在这事上，但是我心里郁结难散！很多不足为外人道的秘密憋在心里很痛苦，就可以用这样的方式抒出来，把心里的煞气全部变成字符封印在文档里，让这份负能量从心里拔丨出，不会干扰到身边的人，自己也舒坦了！让这承载着我情绪的文丨字见证我的变化，剔除不好的留下美丽的，多年后回希望我变成我喜欢的样子，我希望自己成为内心强大的人。
说句良心话，心灵鸡汤什么的真的应该适度看，看合适了是可以增加信心，但是如果被洗丨脑到以为自己天下无敌就悲剧了，因为现实真的会给你狠狠的一大耳刮子，总有一些事情是你怎么努力也做不到，怎么拼命也完成不了的。那种时候就应该适时的放弃而不是乱来。
就如我，数字类的东西大部分是我的弱项吧！复习考丨试的这段日子真的很沮丧，因为基础不扎实和时间过去太久，很多数量关系的题根本不会做了，要么就是列对式子做错答丨案，要么就是根本没有头绪，你说行程问题函数那些做不出来还能理解吧！但是一些复杂一点的几何问题溶液问题我也ho1d不住真的很伤怀……甚至连曾经很上手的概率和数列都搞不定的挫败感压的我快窒丨息了。
这还只是单指理科方面的数量关系这块存在的问题，其他的材料分析这块也是让我很头大，大量的文丨字数据表格以及统计图，把人看晕不说还数字大的惊人，一不小心就会算错……我这种对数字不敏丨感的人，简直就是做十题错九题……就连我一向引以为傲的文科类的言语理解也是偶有出错，最蛋疼的是判断推理让我明白我的罗辑思维也是偏弱的……一个个的暴击，在公文写作面前彻底跪下了……不同于其他的一大种类文体平时就没怎么接丨触过，一切都要从头开始……我已经尽了自己的最大努力，听天由命吧！
做了几次真题的我真的只想跪着了……世界上真的是有学渣的，不是不努力，而是努力了也就是那样而已。你说我理科差，其实不尽然。我的生物和化学历来都是8o分左右从来没有不及格，甚至在某几个章节还学得特别溜，数学也是有些题死活不会做，但有些题就是莫名其妙一通百通，我相信很多人和我有一样的体会，这个真的和努力没有多大关系，就是你脑子能不能吃下这块知识点罢了！
而我的父亲似乎还是特别不信任我，老是一直抽空回家查看，生怕我不好好复习……我真的很反感他这点，在我需要和渴望他督促我的年纪，他忽略了我。在我已经能自己管控自己的年纪却……他总认为我学习成绩平平就是我不努力，他根本不能明白我有多郁闷，如果他在我小学的时候就这样督促我，我也不至于基础知识不扎实啊！可是有什么意义呢？都已经过去了，而且就算时光到回那个时候，他督促我了，谁有干保证我就能学好？我只是特别讨厌他的这种不信任，这是对我人品的质疑，原来我在他心里就是这样不自觉吗？我不知道也懒得去深究了，无论是不是都这样了……这几天他基本上每天都要回来看看，我是不是在好好看书，还要装作不经意回来的样子……他不累我都累……随他好了……反正我尽力了，无愧于心，爱看看又不掉肉……但是，我是真的介意了才会这样气不顺吧……
感觉压力真的有点大啊！天气又热，喝了好多凉茶也不消暑的感觉一点都不好，加上今天最火大的事情是，如果我的朋友不提醒我，大学丨生志愿者的报名我就差点错过了……他明明说了会帮我注意的，然后……呵呵哒！那么失望是因为我真的很信任他吧！真的让我有一种假意关怀的错觉……如果他不是我爸，不是这个人，我才懒得计较那么多细节……我催了五六次才帮我确认，结果真的可以报名了……明明是他希望我走这条路的……但是他却没有我投入……虽然这归根结底是我的事情，不应该对他心有怨怼……但我是真的不爽了！所以最可靠的还是自己！
所以这一次我真的拼尽全力了，但是我也有过太多次拼尽全力却不尽人意的经历，我不敢抱太多幻想，因为从练习中我就感觉得到不太妙，我有几斤几两我还是有个衡量的。可能是因为我预期不太理想，而我爸又一副特别期待的样子，让我有点心里不是滋味吧！毕竟毕业两