原来是这种感觉。
并没有想象中的那种撕心裂肺的疼痛，深入骨髓的冰冷，只是觉得肚子被黄蜂蛰了一下，随即就没有什么感觉了，血汩汩从身体里面涌出来，喷溅到地板上，体内的罪恶被慢慢地排尽，身体好轻。
快点流吧，快点流完吧，只有经历一次印象深刻的告别才能迎来重生，我是多么渴望重生，接下来不管生活多么艰难，我都要慢慢走，慢慢走，一生其实很长，迫不及待得到的东西总会迫不及待地失去，只有一点一点努力得来的东西，才会真正属于自己。
快点流吧，快点流完吧，我这一生有过快乐吗？我是否曾经让别人也得到过快乐。人的一生其实很短，有人爱的时候根本不懂什么是爱，当真正想爱人的时候，那爱已经变了味道，失去了以往的活力与纯真，爱已经随风而逝。
男人手里举着一把刀子，刀子上血迹斑斑，女人跪倒在地板上，捂着肚子，她身下的血已经浸染了地板一大片。
女人想起了自己的父母，第一次跟父母出门打工，为了吃一碗汽车站叫卖的臭豆腐，而错过了最后一班汽车，和父母在候车室整整呆了一个晚上，母亲受了凉，一直咳嗽不停。
女人想起第一次跟父母过年回家的情形，为了买火车票，拿着板凳，排在长长的队伍后面，父亲不停地站起来坐下，站起来坐下，让自己的腰部保持放松。
女人想起跟车间主任闹翻，被赶出了宿舍，父母做了六个小时的车赶过来，替自己收拾行李。
女人想到风雪交加的夜晚，父亲提着沉重的包裹弓着腰，坐在自己的后面，每次回头看时，父亲都会预感似的抬起头，冲着自己的微笑，母亲走在自己的前面，迈着沉重的步子，回头看一眼自己和父亲。母亲平常走不快，但那晚母亲是使出了全部力气走在一家人的前面，就像让女人明白，不管到哪里，自己会有人保护。
女人想到自己执意不去上学要外出打工，父亲卧床一个星期不吃东西，母亲只是一个劲儿地抹眼泪。
女儿想到了自己唯一的朋友，那个努力掌控自己人生的朋友，到现在，还是不明白，为什么朋友会如此地幸运，自己如此地悲情。
女人想到那个说自己曾经是结巴的男人，他说要娶自己，要给自己幸福。
可我有资格得到幸福吗？如果那晚，我真的跟他走了，现在会不会是另外一种结局。
女人想到那个结巴男人第一次来蓝雨霁，他一句话也没说，只是躺在床上害羞而又好奇地看着自己的身体，他的嘴唇冰冷而干裂，不时用舌头去舔湿它。
女人想到眼前的这个男人，这是他挥之不去的噩梦，又是她可以救赎自己的唯一途径，可，还是失败了。
人活着究竟为了什么？
女人想到这个问题，突然想起了结巴男人给自己讲过的一句话，那句话，自己曾经在朋友家的一本发黄的小册子上也看到过。
“事物的真相是我们对它的感觉，而不是我们对它的理性思考。”
我的感觉是什么？肮脏、屈辱、痛苦、愧疚，我对事物有分析吗？没分析，我甚至都不知道分析是什么，怎么样分析，我会想很多事情，那叫分析吗？
我在想的这些事情有没有意义，它可以帮助我理解事物吗？真相究竟是什么？
我感受人，感受空气，感受整个世界，可感受是什么？我不知道我是否会思考，我也从来不去想这些问题，我只有回忆，无穷无尽的痛苦回忆，当结巴男人第二次来找我的时候，我心里想着也是这个，当结巴男人最后一次，在楼下，在雨中，等待我的回复的时候，我也只是想着这个，回忆，痛苦的回忆，它们紧紧地攫住了我，让我觉得，肮脏的人只可以跟肮脏的人在一起，从来蓝雨霁的第一天，我就知道，我的人生已经完了，我用父母给我最宝贵的恩赐跟魔鬼做了交易，我出卖了灵魂，换回一堆对我来说无用的东西，我不可能一天把所有的美食都吃完，我不可能一天把所有的华服都穿遍，我不可能一天把所有的风景都看尽，我也不可能一晚同时睡两张床。这些都是一辈子慢慢来的，为什么我现在才知道这个道理？灵魂嘲笑了我，我什么东西也没有得到，从那一天起，美食没有了原来的滋味，穿哪件衣服都带上了夜场的腥味，走过的每道风景蒙上了灰，事物还是原来的事物，自己改变了，一切也都改变了。
想起蓝雨霁里的一个姑娘，自己出来的时候，她也辞了职，说要好好生活好好爱，自己现在有大把的钱可以实现自己的梦想，半年后，却死在了自己新买的车里，不知道她死的时候，会不会想到，有一天自己的辛辛苦苦挣来的钱会没有机会花。
她有过快乐吗？她是否给别人带去快乐？她的梦想是什么？
结巴男人很好，可总觉得跟她已经不是一个世界的人了，如果做了她的妻子，生了小孩，有一天因为一件小事吵架，他难免会恼羞成怒，抱怨自己曾经的工作，那个时候，自己会怎么样呢？可能连一句反驳的话也没有，因为他说的都是事实。
万一结巴男人是个好男人呢？他全然不会在乎自己的过去，他只想找个自己爱的人，娶妻生子，过平平凡凡简简单单的一生，这也是自己想要的生活，他会辛勤工作，待自己体贴温柔，待孩子友好关爱，我们周末会去看电影，到公园散步，晚上回家一起做饭，