萨么，曾经和我说起过的那只塔斯马尼亚小熊，我再也不想要了。
曾经无数个夜晚，想要和萨么相拥入眠，我也不想要了，因为我学会了一个人生活，睡觉。
我记得以前曾经看过一部电影，年少轻狂堕入爱河的时候，一切都是电光火石，如此热烈美好，爱着对方无上限。迷失过，但觉得轰轰烈烈爱过彼此在身边就好。长谈阔论到天亮的感觉……只要有爱，就能走下去的感觉。
我更加喜欢这种有血有肉一些的感觉。
可现实是，我根本不可能有这种状态。
我也没有这么勇敢。
不知道从什么时候开始，我对感情不再那么认真。我认为这是一场，一认真你就会输的游戏。甚至彻底这样认为。我以为这是在保护自己，其实这种态度也一边默默地伤害着自己，我始终没有看清楚。
可是我依然没有勇气和萨么说分手。
没有。
这两年里，我有了一些改变，我的皮肤病治好了，多亏了白医师的治疗和鼓励，我也逐渐养成了运动的习惯。我变得比两年前更瘦了，也更精神了。而且我也和白医生成为了好朋友，我们会经常一起做饭、户外运动、聊电影和书籍里的故事。他就像我的一位熟悉的老朋友。
我很喜欢在白医师身边静静地待着，甚至什么都不说，什么都不做。
我再也没有听起白医师说起他曾经喜欢的那个女孩子，我也不想去问。他也从来不过问我和萨么之间的事情。
石依依然是暗恋着白医师那个小迷妹，可我不想她有白医师有过多的接触。只是偶尔出来一起喝个东西什么的，我想，我这么做也许是出于自私吧。
有一次，我和白医师户外徒步的时候，他突然问我，“其实，你对你的未来有什么想法？”
我笑笑回答他说，“没什么想法，我是一个今朝有酒今朝醉的人。”，说完这句话，觉得好像有个特别熟悉的人也曾对我说过这句话。
“也许，你欠自己一个决心。”他好像不经意却又特别认真地回答我。
我低头笑了笑，没有说话。装作没事一样，可内心早已惊涛骇浪了。
白医师总能很成熟的看透一些事情，是不是，越成熟越难爱上一个人，还是，越成熟，越能看清那不是爱？
白医师口中所说的“决心”这两个字一直在我脑海里挥之不去。我心里知道，他说的没错。我心里一直都是有答案的，只是我装作什么都不知道，不去看，以为这样就没事了。
当天晚上，我做了一个梦，梦到我小时候，还在念幼儿园的时候，老师问我，你这辈子最想做的事情是什么？我说，我想找到一个王子，他很爱我，我也很爱他，他把我宠成公主，一辈子都不用长大。
后来我恋爱了，爱的很辛苦，中间过程不太记得清了。只记得最后，我留言，来不及告诉对方，我失去了一个不懂珍惜我的人，而对方失去了一个在最好的年纪用尽了全力去爱的我。
然后我就哭得像个傻逼一样。
我曾经认为，寻找到一生所爱是我这辈子最重要的事情，现在，我觉得，我再也不需要了。
醒来之后，我发现自己脸上的泪痕。这个梦，我记得很清楚。很累，也很真实。
不过这一路以来，独自走得好累。
我知道，萨么是爱我的。但渐渐，也失去了当初的模样。
我的脑子想不到东西。一片空白。
我想要和所有的悲伤，说再见。
萨么，你还在我心里吗？
但我感觉，这一次，应该是尽头了。
我想要放弃尝试了，我不想再抱有任何期待，太累了。
因为我决定好好爱自己。
我拨通了萨么的跨洋电话，他并没有接。
我留下了一则短信：“爱的最大克星，我想便是距离。在无数个思念你的日夜，所有的真心都得不到回应，这些难熬的时刻，让我觉得好疲惫。也许我俩，只是差一个决定，萨么，对不起，我们分手吧。”
其实我根本没想到，说分手的会是我。
但这个其实是我心里一早就想做的决定吧。