老伙子丈二和尚摸不着头脑，将流到人中处的鼻涕吸了回去，他瞪着一双费玉清刚出道时的眼睛，一脸懵逼的望着周伯人，他见周伯人说话的语气不像是在开玩笑，似乎这件事十分要紧，于是支支吾吾的问：“找……找我谈点事？什么事？”
周伯人严肃的说：“还是到我办公室谈吧。”
说完，周伯人便转身离去了……
老伙子无奈，只好走下了车，可他刚往前没走两步，似乎突然想起了什么，又折返回来，敲了敲我的车窗，然后对我轻声的说：“老三，你们先去，吃慢点，要是我这边没啥要紧的事，等会我就打个车赶过来，记得一定要点芥末鸭掌，让服务员多放点青辣子。”
我说：“哎呀，所长叫你呢，你赶紧的吧，真啰嗦。”
老伙子恋恋不舍的看着我们开车走了，时不时还冲我们远去的背影喊道：“肉上多拍点蒜，记得吃慢点，等等我！”
老伙子被周伯人叫去干什么了我们谁也不知道，也没人关心，反正天老大我老二，那天是谁呀？这不明摆着吗，“民以食为天”啊，咱现在可管不了那么多，和平门的全聚德，走着！
我们四个开着周伯人的车，像四只小鸟一样欢乐的行驶在老北京的马路上，冯二彪和顾念夏在北京生活了十几二十年，可这回却是他们第一次真正的瞧见这座城市。
王府井，天安门，鸟巢体育馆……
这一路上，一栋栋独特的建筑从我们眼前划过，可把他冯二彪给激动坏了，一直不停的嚷嚷，一会拍我的左肩叫道：“哎老三，你瞅那是啥！”一会又拍一下我的右肩叫道：“老三你瞧那老妹哎，贼漂亮！”
大伙都知道，二彪这王八犊子手劲本来就大，我两只肩膀给他拍的都淤血了，可一想到这是他第一次逛北京城，我本来想骂这狗日的，但想想还是算了。于是就这么着，我们的车晃晃悠悠的就抵达位于和平门附近的全聚德烤鸭馆。
进门之后，我们直奔了五楼，由于考虑到二彪的吃相问题，我本着别吓坏人民群众的基本原则，轻声的问服务员有没有包厢？服务员说有，但只能预定。我说我加100块钱服务费行不行？她脑袋摇得像我得了癫痫的二舅，咬死了说不行，我没辙，只好坐大厅了。
冯二彪他们可不在乎坐哪儿，他们只在乎烤鸭要多久才能上来，服务员说鸭子都是现烤的，要等五十分钟，没办法，我们只好一边等，一边喝茶唠嗑。
人生最痛苦的事，莫过于此。
闻着旁边一桌一桌的香味儿，我们四个人馋的肚子咕咕直叫，好在五十分钟只是服务员“逃避责任”的一种说法，事实上压根没那么久，我们大约等了20分钟左右，六只香喷喷烤鸭就用小餐车推上来了。
你没看错，四个人，六只烤鸭……
去全聚德吃饭，一般来说四个人点一到两只烤鸭就是极限了，食量小的甚至就点半只，可我们四个人却足足点了六只烤鸭，其实我哪想点这么多呢，可咱不是没办法吗，谁让我心一软把冯二彪这个王八犊子也带上了呢，他一个人就能吃四只，拦都拦不住。
好一顿山呼海啸之后，顾念夏和布丁虽然也吃撑了，但至少形象上还过得去，可我跟冯二彪就不同了，我俩肚子胀的就跟怀孕了似的，别说站，坐都坐不稳了。我乐呵呵的对顾念夏说：“念夏啊，咋样，我莫老三没骗你吧？全聚德好吃不？”
顾念夏点了点头：“还行。”
我哈哈大笑，可笑着笑着却突然冒出来个响屁，“噗”的一声，贼他娘的响，这屁声十分古怪，喜感中还带着一丝严肃的味道，也不臭，而是一股浓浓的批判色彩。布丁一只手捂着鼻子，另一只手不停的扇风，一边扇一边骂道：“莫老三，你可真没素质！”
我脸上青一块紫一块，心里暗叫不好，刚刚那个屁还真不是我没素质，而是我们家祖上遗传的一种肠胃病，我们老莫家这条血脉不知中了什么邪，不管是爷爷辈还是孙子辈，只要一吃撑了就爱放屁，我记得大前年的除夕，我去我爸那边吃年夜饭，贼热闹，一桌子二十七八个人，清一色的全姓莫。
那晚我奶奶炖了四锅大肘子，咸辣口的，好家伙那叫一个香，吃的我们一帮人全都撑的直翻白眼，结果倒好，不一会儿的功夫祖宗就显灵了，那满屋子的屁声噼里啪啦，第二天不知情的街坊邻居们都夸：还是他老莫家有年味，这一晚上鞭炮声就没停过……
我将这些事一五一十的全都讲给了布丁和顾念夏听，他俩将信将疑的点了点头，也就不再说我没素质了，反倒是冯二彪一边打着嗝一边乐道：“没想到你堂堂的临时小队长，原来是个屁精啊！”
我白了冯二彪一眼说：“你小子嘴巴就积点德吧，瞧你那嗝打的，还好意思说我呢？我莫老三在怎么着，那也是用屁股放，最起码算是身体器官各司其职，你呢？一肚子屁从嘴巴往外冒，真香！”
我跟冯二彪一路互怼，从饭桌怼到收银台，又从走廊怼到电梯，直到走进电梯我俩才稍稍安静了下来，毕竟电梯里那么多人，不是撕逼的地方。
全聚德里的电梯人又多又闷热，关键还慢，我忍着一个屁，忍的浑身直哆嗦，二彪贼眉鼠眼的看着我笑，可就在这个时候他突然打了一个嗝，我灵机一动，巧妙的把屁悄悄放了出去，声音正好被二彪掩盖住了，这时屁味四散而开，小小的电